Chulada de Hummer, ahora si podemos estar orgullosos de la gran calidad que tenemos, aqui les traigo lo que es el prototipo de una Hummer 100% mexicana, que pronto saldra al mercado. Bara bara bara baraaaaa!! paseleeee!! lleve su hummerrr al 2×1

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Digo, creo que por lo menos una vez en la vida han escuchado esta cancion mítica de Jose Alfredo Jimenez, “El Rey”, pero parece que me equivoque… porque este we no sabia que existia la palabra “Música”.

Y por si fuera poco, hasta ya hay una version rapera de “El papa de los helados” Ver lo demas… »

Que puess?? o es Batman o Superman??

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•Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.

(No parece valer la pena)

•El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.

(¡30 minutos!)

•Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.

(Me quedé pensando en lo del cerdo)

•Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.

(¡Qué envidia lo del cerdo!)

•Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.

(Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)

•Las mariposas saborean sus propias patas.

(Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad.)

•El elefante es el único animal que no puede saltar.

(¡30 minutos, qué loco el ceerdooo!)

•La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.

(¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)

•El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.

(Conozco gente así)

•Las estrellas de mar no tienen cerebro.

(También conozco gente así)

•Los osos polares son zurdos.

(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdooo… ¡el cerdo es un maestro!… EL CERDO PA PRESIDENTE..¡¡¡¡)

•Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y el CERDO? ¿Y si un delfín tiene sexo con un CERDO?)

¡30 minutos! ¡Qué fenómeno! Al fin entendí por qué mi novia me dice : ¡ERES UN CEERDOO!!!!!!!!!!!!!

Pero que…

Este de plano… se la mamo bien y bonito.

Via Capich

Y no solo eso, sino que tambien es abogado, culturista!, es profesor y da clases de chino mandarin, practicante del opus dei y testiculo testigo de jehová, pero en sus tiempos libres es vigilante de seguridad… secreta. Pobre señor, ademas carga con el peso de que es divorciado, por eso se queria suicidar.

Basado en hechos reales…

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No… Esperá… No había metido el disquete… está todavía en la mesa… gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores.

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He agarrado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Agarre el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13
Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso.

Como una imagen vale mas que mil palabras, y no tenngo ganas de escribir tanto pus… ahi ta.

Esto nos ahorraria mucho trabajo

Este video lo manda la zorra de peter queriendonos enseñar el peligroso arte del tubo, uno de los mas antiguas profesiones de la humanidad. Asi que cuidado chikillas.

Al final rematan con arañazos y desgreñazos

Viví engañado todos estos años…